Check-Up

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro queo que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).

Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

- Atenção, atenção, por favor!!!A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela
continuou:

- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Vou-te f*der!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL...

A Concha

Sinto uma paz quando me envolves com o teu corpo......

SERAFIM

Ontem num ligeiro zapping no nossos canais onde a programação é do melhor dei com este moço Jorge Serafim, como já não o ouvia à algum tempo resolvi ir dar uma volta pelo o YouTube e lá o encontrei e como adoro ouvi-lo pensei em partilhar com vocês.

Hoje

Sinto-me bem.

Sinto-me bem quando fazemos amor há noite mesmo quando estamos cansados.

Sinto-me bem quando de manhã me puxas para ti e me perguntas se te estou a provocar.

Sinto-me bem quando me beijas.

Sinto-me bem quando te acordo de manhã com beijinhos e te chamo de amor e tu gostas.

Sinto-me bem quando passeamos de mão dada.

Sinto-me bem quando olhas para mim com um olhar doce mel.

Sinto-me bem quando conversamos.

Sinto-me bem quando nos rimos.

Sinto-me bem quando me dizes que me adoras.

Sinto-me..........

DIARIO DE UM PADRE

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia
falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer
para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará
mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu
Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de
água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e
beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC &
Companhia';

9º - Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';

10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas
como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver
com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um
'comboio' pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como
'paneleiro travesti de saias' era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo"